Демон по вызову - Страница 58

— А кто сказал, что эти писатели нам ближние? — продолжали глумиться два студента, заводясь с каждой минутой. — Да начинающие авторы должны быть благодарны за то, что их книгу вообще читали! Ещё плати им за это… Пусть сами платят за то, что мы им рекламу сделали, хоть как-то упомянув их имя!

— Но вы же их прочли, то есть украли их интеллектуальный труд, получили удовольствие и…

— Какое удовольствие? Сколько ни качаю книги современных авторов — всё такая дрянь!

— А зачем же читаете? — опять впал в ступор мой друг. Он не дурак, он просто ангел, а ангелы честны по природе. Любая ложь вызывает у них внутреннее отторжение, едва ли не до рвоты…

— Зачем читаем?! — Парни едва ли не захлебнулись от хохота. — Ну, типа время убить, поржать над ошибками, мы ж оба филологи!.. Поприкалываться над аффтарами.

— Авторами, — автоматически поправил Альберт.

— Учи олбанский, дядя, и будет тебе счастье, — дружно посоветовали ему. — И не парься, все всё воруют. Это даже не славянская, а общечеловеческая черта. У этих писателей тоже наверняка и софт палёный, и Виндоуз нелицензионный, и диски они покупают в левых магазинах, и вообще… Ты чё пристал? Тебе чё, больше всех надо? Ты из милиции?

— Воровство относится к разряду смертных грехов, и я счёл своим долгом предупредить вас, что…

— Ещё раз для фанатичных и упёртых, — с убийственной вежливостью перебил его один из ребят, кривя губы. — Мы не воруем. Мы бесплатно скачиваем. В Уголовном кодексе нет наказания и статьи за «хищение интеллектуальной собственности посредством скачивания», а если и есть, то никто ничего не докажет. Интернет-свобода форева!

— Западная статистика говорит, что бесплатное скачивание книг без разрешения автора отнимает у него до трети гонорара. — Ангел ещё не понял, что проиграл по всем параметрам, и продолжал давить на совесть. — Разве вы бы хотели, чтобы кто-то отнимал третью часть ваших денег?

— У меня два или три любимых писателя, — чётко разделяя слова, пояснил второй, — их книги я скачиваю всегда, они мне нравятся. Денег, чтоб купить их, нет. Да и жаба давит, честно говоря. Ничего, не обеднеют. Зато, скачав книгу, я рекомендую её друзьям, а они уже купят… может быть… Или я им ссылку кину, порадую творчеством любимого автора.

— Вы воруете у того, кого любите?! — вытаращился Альберт.

Парни радостно кивнули, у них эта дилемма вопросов не вызывала. Типа, ну что же может быть естественнее…

Белый ангел на цыпочках вернулся к моему столику, подавленный до бледности чела. Сначала долго и тупо изучал меню, потом поманил официантку и попросил проспоренный коньяк. Похоже, он был серьёзно обижен, до глубины души. И не своим проигрышем спора, а моральным падением человечества, ангелы очень тяжело переживают такие вещи…

Что поделаешь, Альберт — специалист иного плана, и дипломатические уговоры мятежно настроенного студенчества или офисного планктона не в его компетенции. Переубеждение грешника и обращение на путь праведный — задача сложная, такое не каждому по плечу. Тут надо одновременно быть и психологом, и проповедником, и учителем, и воспитателем, и миссионером, и даже чуточку экзорцистом.

Я серьёзно. Неужели вы думаете, что в приучении молодёжи к халяве не сыграла свою значительную роль наша партия? Да это, блин, первоочередная задача Пекла — превратить человечество в общество потребления, а потом убедить, что всё в мире им должно быть даровано даром, что платят только лохи, что всегда можно прокатиться на дармовщинку и жить не напрягаясь! О том, что за ВСЁ рано или поздно приходится ПЛАТИТЬ, такие индивидуумы узнают только в конце жизни, у нас на разделочном столе. А куда ж они ещё думали попасть? Увы, только к нам…

— Братан, я тебя покину на минуточку. — Заметив, как один из студентов направился в туалет, я быстро поднялся и пошёл следом.

— Что-то серьёзное? — поднял тусклый взгляд мой друг.

— Не-е, сам справлюсь, — от души улыбнулся я. — Мы же не девочки, чтоб ходить в такое место парами…

Альберт пожал плечами. Ничего, пусть посидит, подумает над своим недопитым капучино. Мне действительно вряд ли понадобится больше пары минут. Собственно, паренёк не успел даже опомниться, как я за шиворот оторвал его от писсуара и втолкнул в отдельную кабинку для «собеседования».

— А-а… что вы делаете?!! Чё за…

— Цыц, щенок! — Я оскалился как волк, дыша ему прямо в перепуганное лицо. — Ты мне понравился, друг мой. Очень. Я тебя почти люблю. Вякнешь хоть слово, могу задушить от избытка чувств, понял?

— Да… — пискнул он.

— Хорошо. Значит, это у нас взаимно. Теперь слушай сюда: быстро давай мне деньги.

— Ка-ка-кие деньги?

— Любые, российские рубли, евро, доллары, мне, в принципе, без разницы.

— Это грабёж, — разумно не повышая голоса, решил бедняга.

— Какой грабёж, ты чё, офигел?!! — рыкнул я. — Грабят бандиты, а я тебя люблю, понял? И в знак этой любви заберу треть того, что у тебя сейчас на кармане.

— У меня там вся зарплата-а…

— Не хнычь, не обеднеешь! Я же всего треть заберу, не больше, и главное, по любви.

— Я буду…

— Жаловаться? Кому?! — Мне доставило огромное удовольствие принять свой демонический образ и выдохнуть хлопья серы через нос. — Пойдёшь в органы заявление писать? Так у нас в стране нет закона против демонов. А в церкви тебя любой батюшка сначала спросит: «Чем же ты так нагрешил, сын мой, что к тебе демоны адские приходить стали? Не воровал ли, не сквернословил, не прелюбодействовал в Интернете?!» Деньги гони, короче, а не то льдом из писсуара накормлю…